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第五十七章 放弃治疗(1/2)

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姑姑的状态很好,算了一下,方榷之前跟我说的周末便可以出院了。

算一算刚好是明天。

我想要不今晚顺便把姑姑接回去算了,但她睡得正好,我不忍心打扰,只和方榷隔着玻璃窗子看她。

“姑姑的病....”方榷就站在我轮椅的后面,他一说话,语气好轻,在空荡荡的走廊里好似可以听到一点点回音。

“你实话实说吧,不用顾忌我。”我也轻轻地回他,语气比他还轻,就像是从另一个世界传过来似的。

“医生那边跟我说过了,姑姑的病只能尽量控制,治愈的几率很低很低。”

这些话在之前我带姑姑四处求医的时候就已经听过很多遍了。

但每一次听都挺让我心惊肉跳的,对于姑姑的病,我始终无法麻木。

有的只是日复一日更加加剧的不适应。

姑姑确诊的那天,我躺在家里的床上,满脑子里想的是--上天怎么如此不公平,姑姑含辛茹苦把我养大,好不容易我终于能够报答她了,上天却要把她带走。

我想不到比这个更悲伤的事情了。

那天姑姑敲过我房间的门,很多次很多次,我始终找不到力气从床上爬起来。

好像只要我不出房间,姑姑就不曾生过病,我们依然能过以前那种正常的日子,没心没肺地笑着,聊天的话题简单到晚饭吃意面还是寿司。

我真是太蠢了,我躲在房间里哭的时候,生病的姑姑内心比我还煎熬。

她比我还不放心我自己。

确诊的时候姑姑的第一句话居然是,“我走了,我们阿礼怎么办。”

姑姑不是怕我无法独自生活,她是怕没人爱我。

她知道,我从小性格孤僻乖戾,没有什么朋友,就连上了大学也都是独来独往,而我又只有她一个亲人。

当时医生说姑姑活不过三个月,但她撑到了今天。

姑姑对我说过的最多的一句话就是--我得帮你找个值得托付的人才可以走。

我哭着对姑姑说你能不能不走。

我承认我有时候比三岁小孩还傻气,爱说些稀里糊涂的话。

我还没有强大到对姑姑说放心,我一个人可以照顾好自己。

我一个人也可以活得很好。

怎么可能。

所以当初方榷擅自和姑姑宣布要和我结婚的时候我真的好生气。

我怕姑姑真的就这么撒手而去,我知道,这几年病魔把她折磨得不成人样。

但无论多痛苦,她都坚持来医院化疗,也细心耹听医生的建议,积极配合治疗方案。

她那么怕痛的一个人,以前发烧打针都要像个小孩一样往我怀里钻,但现在却能忍受化疗带来的副作用,半夜常常因为躯体疼痛睡不着。还有数不清次数的手术开刀。

那阵子我学校医院两边跑实在太不方便,而且有时遇到姑姑的紧急情况也没能及时赶到。

我很怕某个我没能赶到的瞬间姑姑就走了。

于是决定休学。

姑姑知道了以后气得面红耳赤,第一次那么严重地对我发脾气,让我回去上学。

她说我们阿礼这么优秀,怎么可以休学呢,姑姑好得很,不用你照顾。

尽管如此,但我知道的,我知道姑姑每次术后醒来眼里的那种迷茫与无助,她自己也在害怕着。

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