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第三十一章 回头是岸(1/1)

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青春幼年的情感是突如其来的桃花汛,一发不行收拾。我宁愿自己是一片落英,只要能泊在唐婷的眼眸里。谁人月夜,和唐婷相拥的情景定格成一帧永不褪色的心灵照片,不时隐现在我的脑海里。心里溢满一种莫名的幸福,忘记了自己身处人生的十字路口,忘记了身上肩负的殷切期望,就那样心甘情愿地沉了下去,无声无息。

在不长的寒假里,我天天窝在自己的房间里,没有出去走动。怙恃还一个劲地叫我不要太用功,注意休息。他们那里知道,我一直不停地在写日记,抒发我对唐婷浓郁的忖量。短短的日子,我写了满满一大本。也许,我厥后的文章之所以能写得好,得益于写日记吧。春天,我把这些日记给唐婷看,唐婷感动得泪花闪烁,抱住我说:“林,我永远不脱离你。”我摩挲着她的长发,想象着明天的幸福。

已经是高三的最后一期了,所有的同学都在向着自己的理想冲刺,不分昼夜。熄灯铃响后,我们高三生还可以在课堂里自习。那是学校给予的特殊照顾,仅仅靠那些作息时间学习是不够的,还得凭证自己的特点,“加班”充实自己的单薄环节。以前,我是心无旁骛地扎在书本里,猛啃那些还没来得及消化的工具,像一条反刍的黄牛。可与唐婷恋爱后,盼愿熄灯铃响起,就似乎白区的老黎民盼愿解放军进城一样。熄灯铃声一响,我就坐立不安,只想与唐婷去校园的阴暗角落约会。

那时候,我们约会的最佳去处是操场,操场旁边有几处废弃的防朴陋。许多的夜晚,我们在一起谈天、拥抱、亲吻,这些成为我们一天必做的作业。每次我脱离课堂的时候,我都市重重地关上课桌的盖板,那声音在掉一根头发都能听见回音的课堂里,不啻于平地起炸雷,引来同学们不约而同的不满。那群傻b怎么知道,那是我与唐婷约会的信号。

那一期,我们已经不坐一起了,唐婷说怕我上课不专心。我走出课堂后,一会,唐婷才随着出来。那情形就像两个地下党在夜色的掩映下,冒着危险讨论,小心翼翼的,走三步一转头,看是否有人跟踪。

防朴陋是温暖的,在春寒料峭的时候。防朴陋也是温馨的,在我们呆在一起的时候。两颗火热的心贴在一起就是无尽的急流,我们热情洋溢,有着说不完的情话,有着打不腻的kiss。

许多次,我们吻得上气不接下气眼冒金花也不愿松开,似乎相互的嘴巴是蜜罐,内里有吮吸不尽的蜜糖。牢牢贴在一块的身体除了身上的衣服亲密无间,一次次我感受到什么工具在不停地膨胀,膨胀到让唐婷也情不自禁地蠕动pp。谁人时候的唐婷失去了矜持,嘴里吐出断断续续的呻吟,这比她的身上的凹凸更让我着迷。直到我的大腿之处的那股暖流变得酷寒,我才从狂热中苏醒过来。

我拍拍唐婷的后背,拉起她的手,说我们回去。唐婷总是依旧抱着我,把头放在我的肩上,一动也不动,她比我更迷醉在两人世界里。每一次往回走的时候,我都理智地下刻意,要克制自己,不能再来约会了,学习已经到了要害时刻。可唐婷的一个眼神,我就不行抑制地来到约会的所在,并乐此不疲地做相同的作业。

那一段时间里,我险些都是在听过唐婷那长是非短的呻吟后,才安然入睡。也有那么频频,我们都很激动,差点就把生米煮成了熟饭。在抵达生命出口的那一瞬间,我突然想起我们这样是会失事的。我马上如一盆冷水泼头,清醒,我迅速转移了目的,几下哆嗦,在唐婷的大腿上制造了一条河流。

如果没有父亲的泛起,今天的我肯定已经在南方的天空下流黑汗了,也说不定就在哪个深夜或黎明从哪个高架上鸟一样飞了下来,血染工地。

那天中午,我吃完饭,在课堂里愣愣地等唐婷来自习。寝室长跑来告诉我,父亲来了。我赶忙回寝室,望见父亲一身狼狈地站在门口。父亲的头发被雨水淋湿,还没干,东一团西一绺,像溃败的国民党军队。脚上的鞋子被一大团泥巴包裹着,细密地像地方拥护中央。尤其是父亲的脸上的褶皱就像村西头那片红丘陵,沟沟壑壑,条理明确。整个身形瘦骨嶙峋,人都说皮包骨,我的父亲却是骨包皮了。

父亲见到我,眼里马上反射出喜悦。他伸脱手想和从前一样抚摸我的头。然而岁月不等人,他的儿子已经比他横跨一头了。父亲没摸着,这才发现我长高了,只好收回手,憨憨地笑了笑。我把父亲引进寝室,父亲从两个蛇皮袋里拿出许多工具,说你母亲怕你营养跟不上,给你带来了土鸡蛋。父亲递给我一瓶鱼肝油,说是外婆给的。

提及外婆,我心生愧疚。长这么大了,还没孝敬她,表弟每年都给她钱,给她买营养品。她惦念我念书,把表弟买的工具送给我吃。我的鼻翼一酸,眼里涌出了泪水,但我忍住了。临走时,父亲从怀里摸出一大叠带着他体温的钱,放在我手里,说这是卖猪的钱,我们一分也没用,全部给你,你想怎么用就怎么用,横竖不能亏待了自己,保证好勤学习。我听了,泪水滚落出来。

一条猪的钱,母亲起早摸黑整整喂上一年,她却动也没动,就原封不动地给了我。父亲见我流泪了,慰藉我没什么,你只要好好念书,给我们挣口吻就行了。父亲走了,我才想起他还没吃中饭。父亲赶清早来县城,早上肯定没吃几多工具,应该饿了。可我知道父亲绝对是不会花钱买工具吃的,他勉力省每一分钱,一分钱都恨不得颁成两半用。

我倒在床上,用被子蒙住头,号啕大哭了一场。我为自己的行径感应无比的忸怩,我怎么能闲步于月下花前而执迷不悟。那一次,我终于下定刻意,我不能再那样过下去。下午,我没有去上课,在寝室里为自己写了一封励志书,我咬破手指,在上面按下了手印。

那夜,我没有应约而去。我呆在课堂里,起劲清静自己的心情,把自己摁进书本里。第二天,我望见唐婷的眼睛里充满血丝,她肯定等了我良久,一夜没睡好。我还望见她眼里浓郁的幽怨,我不敢与她对视。

几天下来,唐婷显着地憔悴了,脸色苍白。我的愧疚像潮水一样拍击心岸,好频频都挪动了脚步,准备放弃以前的起劲,但我脑海里浮现出怙恃的身影。没措施,唐婷,我辜负不了怙恃的厚望。等我考上了大学,岂论怎样,我都市去找你。只要你愿意,我一定陪同你走以后的人生之路。我在心底不停地这样想。凭着以往的基础,我的效果很快就上去了,但不停下去的是唐婷的效果。唐婷受不了我突然的变化,受不了我对她的冷遇。唐婷开始连正眼也不瞧我了,我心很痛。然而,高考的脚步近了,我无法多想,我无法盘算。我只希望唐婷能明确我的良苦用心,我只希望。

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