第61章 唯独对不起小孩（1/2）

第一次那么深刻的感觉到留守儿童的悲伤。因为母亲常年不在家，别人都有妈妈陪，所以甚至会问奶奶能不能做妈妈。明明是一个刚刚俩岁的小孩，却想着要保护自己的亲人。过度懂事，也就过度让人觉得心疼。

每次发语音都是标准方言的“妈妈，我想你了”“妈妈，回来带我”，而妈妈却听不懂。看见妈妈的前俩分钟假装不想理，其实是对母亲不闻不问的无声的控诉。之后却还是和妈妈玩到了一起。甚至会自我安慰“妈妈是爱我的”。

妈妈去散步了，她以为妈妈又走了，哭了好久。妈妈散步回来，就立马奔向妈妈了。妈妈随便买的一个打折的衣服，就说很好看，要立马穿上。妈妈拿回来的一个小风扇，玩了一个多小时也不肯放手。明明妈妈什么都没买，什么都假装是妈妈买的。

我已经够对不起她了，比如七个月时半夜的抛弃，比如一岁半时目睹我跳湖。在我狂躁起疯掉的时候，她也是受害者。我不应该再让她卷入我的私生活里了，不应该见我私生活里出现的人，不应该让她产生割裂感。留给她一个完整的乡村童年。

精神内耗什么的，跟带崽的辛苦比起来丝毫不算什么。太他妈难了，虽然生活已经极不能自理了，但是白天他妈的疯狂的玩，各种零食都吃就是不吃饭。平均每顿饭至少要喂一个小时，而且而且根本就不吃。但是冰淇淋什么的零食什么的都吃。然后晚上要睡觉的时候疯狂的哭，除了看视频才能让他缓解。

上班或者厮混的每一天都应该值得纪念。都应该值得好好活着，因为真tm轻松。活在当下，别想那些有的没的，真的，有些生活能累累死人。

每一次带娃之后就觉得还想同谁再生一个娃娃，这种想法很离谱。等以后还完债第一时间去上环。小孩太他妈难带了。生养都太不容易了。不管几岁哪怕他生活几乎能自理了，依旧会很烦。我这种人不喜欢孩子，真的不适合带孩子。