冰爱十年第47部分阅读(1/2)
死秘密的人,早就这可悲耻辱的人,却是我这个鬼迷心窍、意乱情迷的女人……
玛丁娜已走至我面前,带着专业的目光审视我的脸色,“唐太太,你的体力较弱,需要尽量躺下休息。”
她过来扶我,其实我认为我还行,根本不用这么大费周章。但她做了,让我顺势上床半躺。完备又按部就班的医疗护理后,她详细记录下所有的数据,而后叮嘱我,“我都给您检查过了,您的身体正在慢慢恢复。现在起可以进食,我去通知他们,您想吃点什么?”
我真的真的什么都吃不下,但是,我不能自暴自弃。至少有一个现实之极的理由,我必须要养好身体,保持强健的两条腿以备追杀时逃命。
苍白的面容上挤出一丝看上去非常温和友好的笑,“请您替我安排,您认为我适合吃什么,我就吃什么。谢谢。”
这一定是最配合她的病人了,我看到她的眸中,露出一丝激赏之意。
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玛丁娜对我非常温柔耐心,细致入微地照顾我,不知道英国的护士是否都这样,但我开始对医护人员有了好感。她为我洗脸、换衣、梳发,为我阅读。其实我认为自己根本不用被人看得那么虚弱,但她总是用和蔼的语气阻止我。
“唐太太,请不要……”
“唐太太,我帮您……”
接下来一直到第二天清晨我离开,都表现得非常自闭。除了玛丁娜我不与任何人说话,连给我准备晚饭的女管家我都没有理。
我总是愤愤不平认为自己受了伤害,所以把他们都打上了‘唐博丰的人’的标签,我强迫自己去厌恶这个名字,以此来纪念我扼腕痛惜的孩子。
一周之后我随同事离开了泽西,直到机场我还见过唐博丰的英国保镖。那几个人开着一辆不知名的跑车,从我出培训中心一直跟到机场。他的人倒真是忠心,遵守他的命令一直保护我离开英国。可我只感到嗤之以鼻,因为我并不以为那是保护,对我来说,那些行为只是暴露我的行踪,提醒那些要伤害我的人——我就在那里。
四十二 忏悔无声1
四十二 忏悔无声
“廖姐,你买了什么东西送人?”蔡桐萍在飞机上问我,“我买了英国的几个牌子的衣服,送我妈和我姨。”她目光里闪烁着狡黠的光,“您呢?给白总带了礼物了吧?透露透露,以后我买东西也有个参考?”
礼物?听到这个词,我满心都在颤抖。是的,这次出国,我的确给他带了礼物。那是一个惊天、令人闻之心碎欲裂的消息。我不认为一个满心期待自己妻子孕育骨肉的男人,得到这个噩耗之后可以无动于衷。
从波特兰回泽西后,我曾给天龙发了一条短信。
我只敢说那四个字孩子没了。
我认为我没有勇气用言语坦白,只能用文字表达。说出这个真相需要耗尽情感,但我的心中已不想激起波澜。
自从短信发出,就没有收到他的任何反应。越这么沉默无声,越让我心惊胆战。男人的心一样是海底针,深不可测又不可捕捞。我真的不敢想象,回国后面对他,会发生什么。
我很认真地投入学习,从来没有这么投入过。一来是流产后体力太虚、精力有限,根本无暇费神思索;二来我也希望找点事专心去做,可以尽力忘记。故而,也疏远了蔡桐萍,平日不苟言笑。
一夜之间衰老颇显过分,但一周之间成熟却有可能。
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机场没有人接我,我坐了大巴,到市区打车回了锦绣人家。
打开门,静悄悄地,没有热情的欢迎、没有温暖的问候和拥抱,一片寂静和冷清。我站在门口,放下行囊,风尘仆仆的心,却在一刻跌入幽暗的山谷。
他不在。
天龙根本不在这里。他没有等我,他明明知道我今天回来。
他没有打电话问问我,要是以前国内出差,他一定早就联系我,早早地等在机场。
我的心中泛起不详的预感。
换了鞋,踏上地毯,看见茶几上赫然放了一封信。
是厚厚的将近十张a4信纸,上面有的是天龙遒劲有力的钢笔字迹。
颓然地坐上沙发,双手捧起,一页页地读
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然然,是你吗?你回来了,你还好吗?
我的孩子离开了我,他是我尚未出世的孩子,在我尚不知他是男孩女孩、不知他有怎样可爱的眉眼,能叫出怎样天真的爸爸时,他就离我而去了。
他会消失在世界的哪个角落里?是天堂吗?还是被你,一起带入了地狱?
他孤单吗?他害怕吗?他会不会伤心、感到委屈?埋怨我作为父亲,没有好好保护你——孕育着他的母亲?
在这个世界上我现在只有你,只有曾与我同床共枕、我始终爱着的你,可是,从这一分钟这一秒起,你却与我形同陌路,你离开了我,再也不会欢笑着重回我的怀里。
我是男人,即使此刻心已成裂成一片一片,但我依然不能放弃最后这次跟你谈话的机会。我面对着你的脸时,却说不出口。我怕我太激动,激动到完全神经错乱、语无伦次,激动到根本不知道你是谁?我又是谁?我怕控制不住伤害你,然然,我想写出来,流着眼泪去写,增增减减、删删改改,把我之前没对你说的话、心里曾经装满的一切都告诉你。
我的一生是从认识你那一天才开始的,在此之前我的生活郁郁寡欢,像一个蒙着灰尘、布满蛛网、散发着霉味的旧房子。
你出现在我眼前,我十九岁。一个男人,18岁就成|人了啊,但我就是那么玩世不恭,对世事漠不关心。我衣食无缺,从不知贫穷和奋斗为何物,总是象个顽劣不堪的孩子。
四十二 忏悔无声2
你一脸冷漠、满心带着对世界的拒绝,静静却带着傲然的气质出现了,象个怪物,坐上我身旁的课桌,你压抑而又忧郁的表情,你的满腹心事,你的沉重踯躇、你的拼命抗争,你的自强独立,令我百般好奇、千般敬畏。你心中敏感,却总是大不咧咧;你看着坚强,实际上却那么容易受伤害。我遇见你之前,觉得世上没有什么事可以让我动心、忘情,你是一个有双重人格的人,一方面非常离经叛道、与众不同,只有16岁,看上去却那么有活力、有个性,漂亮得耀眼;另一方面又渴望融入正常人的圈子,会克制自己的消遥自在、热情洋溢,变成一个传统的女子。
多年后想起来,你那种矛盾的情绪都让我忍俊不禁,你隐藏最深的两面性也许是你自己一生的秘密,却让我第一眼感觉到了。
我过十九岁的生日,拉了你的手。那是我这一生,第一次拉女孩子的手。那么温暖、柔软、温情四溢,又那么亲昵的感觉,让我一下子就觉得我长大了,是必须要保护这个女孩子的男人了。你那时沉默着低头不语,没有挣扎也没有反对,但在我眼里,那就是脉脉含情的表示。
我没指望你一下子喜欢我,但你并不讨厌我。
我恋爱了,我差点要对全世界欢呼、告诉他们我心中的幸福。
但是你阻止了我,送你回家的路上,不许我说喜欢你,不许我说出口。
那暗夜的灯光虽然璀璨,但我的眼前却忽然一片黑暗,我不明白为什么?哪怕我不说喜欢你,就是说我对你有好感也可以啊。但是你的心就是那么硬,那么冰的,你不许我说,就是不许我开口。
虽然你从没正眼看过我,虽然你满心都扑在你的学业上,但是我忘不掉你对我着魔般的吸引力,我喜欢偷看你,不管你在做什么,我都喜欢去看,去慢慢地品。
虽然你不注意我,但是你的冷漠是对所有人的,你对所有人都是那么若即若离的距离,并不只是对我一个。那就够了,我知道你并没有喜欢别人,我心里就有傻傻的窃喜,你接受了我心里的歌唱,你平静又温柔地透过玻璃窗看着我为你表演,全世界在我眼里,都是静悄悄的,我看到你眼里的轻松和开心,我以为这就是你的柔情,这只是给我的。
在对上你柔情似水眼睛的那一瞬间,我就爱上了你。
你使我的生活变了样,原先我在学校里吊儿郎当,成绩也是下等,后来却越来越往前奔。我读了上千本文学巨著,拼命地想找出你的热爱和兴趣。因为我知道,你是喜欢书的,你喜欢那些故事,也对感情非常敏感。我以近乎顽固的劲头坚持不懈起来了,连我的父母都大为惊讶。
我曾偷偷跟着你回家,躲在楼道的门口,希望你开开门,跟我有场偶遇,但从来都没有;
你没有朋友,也没有要好的同学,独来独往,让人心疼。冬日的深夜里,每天下晚自习你都是一个人走,那段长长的、又寒冷的路啊,凄风苦雨、冰雪严霜。我不放心,也不忍心,好几次都悄悄地跟着你的自行车,走到你们家的家属楼。你从不曾回头看过,似乎对什么都漫不经心、毫无兴趣。我听着你的脚步声上楼,直到你那一间屋子亮了灯。冬天很冷,手放在手套外面都会冻僵、使劲跺脚活动脚也会麻木,可是我就是痴痴地在夜风中站着看着,不想走。
然然,你会想到我有那么傻的举动吗?就在十年之前的那些夜晚?
虽然看不见你,但是我能清清楚楚地感觉到你在那里,我时刻为了你,时刻处于紧张和激动之中,可是你对此却毫无感觉。
一个可爱的女孩子,胜过我的前途,胜过我的未来,胜过我的学业。当时我就是那么想的。以致于爸爸要我去美国,我不愿意去,我想跟你去同一个城市,上同一个大学,我不想学什么ba,也不想走那么远,去得隔你千山万水,甚至会再也见不到你。
但是,我没有骗爸爸,我告诉了他原因,我告诉他我很喜欢你,喜欢到这辈子要用7年的时间去等你。
爸爸从没想过我会早恋,他知道你之后一声声地叹息。
他告诉我,“好男人是会让心爱的女人幸福的男人,如果自己没有能力,拿什么去爱她!现在你面前有一条路,就是成为一个男子汉,成为一个正直可敬、让人尊敬的男人,这才是爱情的基础和资本。”
四十二 忏悔无声3
那时我被深深打动,我认同爸爸的话。我知道你从小到大都过得很不如意,虽然你从没对我提过太多童年的事,虽然婚礼上你和你妈妈看上去气色平和、对她和颜悦色。但我知道你一定有阴影,你的心里一定忘不了那些伤害。
16岁前我没有遇到你、好好保护你,是我的失职。幼小的你在家庭的暴力面前,受到那么多的伤害,我不敢深想,想想,只感到隐隐的心疼。我发誓成为你的丈夫后,要好好地疼你,爱你。不再让你受一点委屈。
你不会做饭,那么我学厨艺去做,不爱理家事,我就当主力,你不开心,只要我能,我都陪着你、逗你。我不希望我爱的人,有一点不如意,有一点不开心。
算了,现在我说这些,又有什么用……
我对你永远忠贞不渝,因为世界上所有的东西都比不上少年时暗地里悄悄所怀的感情,因为这爱情如此希望渺茫、曲意逢迎、卑躬屈节、低声下气,却又热情奔放、不可遏制……
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最可怕的事来了,我必须要走。
快动身的那几天,我怀着一种突然的果断心情感觉到,没有你在我身边,我的人生是没有意义的。
我等着你考中的消息,那样才能让我放心。我不想把你一个人孤零零地留下,万一你落榜,我害怕你再受你妈妈的责难和奚落。我害怕她再赶你出家门、害怕她让你挨饿受冻、害怕她象你小时候那样,用暴力对付手无寸铁、柔弱的你,我害怕你受什么样的伤害、受怎样的冷遇、再受一丁点的虐待我都害怕。
害怕得好像那些伤,都在我的身上,让我忍不住地冷战、颤抖。
于是我把签证的时间一拖再拖,我向爸爸保证了一次又一次只要你考中,我就一定走。
上帝没有辜负我的祈祷,而你终于考中了。看榜那天我起了个大早,我是第一个去的。同学都笑我要出国了,怎么还关心国内的高考成绩。我没有说,只傻傻地笑,直到我看见你的名字,那么遥遥领先、高高在上地写着,我的心里,就象被巨大的快乐包围——你成功了,你成功了,你再也不用那么痛苦,那么拼命了,你终于达到了你的目标,你的梦想实现了!
这比我自己的所有成功,还要令我开心。我之前的人生,从来没有感到,自己有那么快乐过。
我把这个消息第一时间告诉你,想想你那高兴地傻傻、呆呆的样子,我满心忍不住的幸福。我约了同学去烧烤,打算在湖边,一定要鼓足勇气对你说出我想说的话——
我爱你,廖冰然!
我爱你,廖冰然!
之前你不让我说,我做到了。而你现在再不受约束,心灵自由了,我愿意用这微薄的愿望,为你的喜悦锦上添花!我要告诉你,你不要感到孤独,也要试着去过得更快乐,我真的一直喜欢你、也会永远喜欢你!
可是你之后的反应让我百思不解,你回复了那种抑郁和心事重重。
你怎么了?我问自己。
电话里你狠狠地、毫不容情地拒绝了我,我跨上自行车飞奔到你们家门口。
我站在你家门口,不,我不是走去的,我两腿发直、全身哆嗦着,是被一种磁石般的力量吸引到你家门口。我能站在那里,是鼓了多少日子的勇气,冒着被你横眉冷对、痛骂的风险去的。但是什么都无所谓了,我怕我再不说出口,你今后人生里,会有别的男孩子先于我说出来,那么,我将永远没机会面对你。
可是,你说出了让我震惊的一个故事。
一个真正让我震惊的故事。
——你和那个男人的爱情。
说实话,我不知道他之前,我觉得世上没有任何一个人会象我那么喜欢你,爱得那么傻,又爱得那样执着。但是有他存在,我忽然感到自惭形秽。我突然觉得我相较之下,这份爱太幼稚太无力,我什么都不能给你,我什么都不能满足你。我无法让你快乐、无法让你过上富足、无忧无虑、不受伤害的生活,于是我一下子被一个无形的敌人打败了,我的热情和意志突然松懈了。
一瞬间世界教会了我公平,它让我认清现实——付出了不一定有收获,即使是感情也是如此。
你的心里挥不去他的影子,你那么决绝的表情让我的心坠入了万丈深渊。你颤抖着回忆,惊恐不安的灵魂让我疼痛不已,我再也没有勇气逼你,没有勇气告诉你我内心的真情。那半年多,我最想说出口的是一句话、三个字。但是我总是没有机会,我总是不能说、不能说出口,要把它藏在心里。
四十二 忏悔无声4
我只能把所有的感情,再次埋在心里。告诉你一定要等我。
我只能寄希望于时光的轮回、岁月的叠影,会让你淡忘掉一些往事、淡忘掉他,然后接纳一个已长成的我。
我相信不付出肯定没有收获,只要我爱你的心还在,即使你不爱我,那我也要轰轰烈烈地去爱一场。
考上大学后你失去音讯,我因为学业也不能回国找你。我拼命地读书,把想念你的时间都用来考学位,是的,我最后非常地成功,成功地令我自己都意想不到。我勉励自己去感谢你,就是你,然然,让我懂得了男人的责任不管多么孤单,不管多么辛苦,只要有你,那就不累不苦,那就值得。
在美国的生活,我就像个被热闹摈弃的人似的。年轻的女孩子围着我,但我都斩钉截铁地对有心结交的她们一概拒绝。我只是想着你,一次次地、反反复复地重温高三那半年的数百件细小的回忆。看到和你面容类似的东方女子,我总是忍不住怦然心动。我周围的人都说我腼腆,无趣,但只有我自己知道——我是在刻苦地磨砺着这份感情7年之后,我一定要回来找你。
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