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红砖房里的俏姑娘(全本)第3部分阅读(1/2)

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床上,她跟我说,“有什么话,今晚就说完吧。”我点头。我们俩就这样凝视着对方,像每一次我们相互注视一样,眼里出微微的光。

“其实,我真的还是喜欢你的,但是你知道,我并不想说我不喜欢另一个人,当他的位置代替你时,分开是最好的结果。或许如果换做是别人,一定会选择你,但我却不是她们,原谅我。”

我翻身把她压在我身下,开始粗暴地解她的衣服,她拼命挣扎,她越是挣扎我就越是用力。一分钟以后,她就的展现在我面前。

她哀求我,说如果你有气,就刷我两耳瓜子。我说,你不想留点回忆吗?

“你要的就是这个吗?好,我给你。”

那一刻,我们都凝固在那里,我抽身站起来,说,你现在可以走了。

我靠在床头,看着她以多么快的速度穿好了衣服,朝门口走去。

“姝婷!”我喊住了她。

她转过头,用一双冰冷的眼睛看着我。

“我们……我们下辈子吧。”

一声关门声,把我和姝婷永远隔开。眼泪瞬间泛滥。

原来,让一个人恨自己,如此容易。

……

有一条隧道是很长很长的

载着不完整的思念

而思念的那一端

我想

是黑暗里清晰的脸

可以吻你

可以说想你

但我永远都不能说

爱你

也许

得到或失去

其实

仅仅是我们在一起的一天

半天里

我得到了

半天里

我失去了

……

今天是我和姝婷最后走过的一天,她刚刚打过电话来,说她有了男朋友。

我在这头压着声音跟她说话,因为我不想让她听出来我在哭,其实真的懂了,很多事,很多东西,或很多爱,得到了不一定就是好的。因为,毕竟有些东西我真的现在无法给她,每一个人都在憧憬着一种被爱包围的感觉,她是,我也是,而她现在找到的,也许更能甚过我。记得,和姝婷第一次约会的时候,她就说过,她不相信身边的人,可是到了最后,她还是相信了我,这也就够了,开心的事总是不能永远的陪在身边,但我始终坚信,它会永远在我们心里。至于她的那声“对不起”我不想承担,也不愿意让她承担,感的世界里,只可能有两个人存在,当一个人还在对另一段感放不下时,只有一种况,那就是——离开。我清楚地知道,姝婷对我是会有很多歉意的,这样的想法在她思想里呆一天,那么她就一天无法真正地投入到另一段感里去,唯一的办法就是让她恨我,恨到她不再愿意想起我。

小时候

我常常看着风筝

想着

它是不是很快乐

因为

它可以自由地飞翔

有一天

我拉着断了线的风筝

站在蓝天下

开始哭泣

原来

我只是想得到它

而不是给它快乐

……

20十二(1)

《遇见》。

旋律响起,在幻想歌词里的景,“阴天、傍晚、车窗外”站在车站的站台上等一个人,雨天,灰色的天,蓝色的心。

我站在八楼的天台上。

我知道自己在等谁,也知道她会来,可是期盼的心还是会如雨点那样滴滴答答转个不停。曾经有一个车站,我以为,它是属于我们两个人的,小小的地儿,小小的你,还有小小的我。你曾经说过,我现在还留着那条短信,你说你多想我还能去那个车站接你,可是再也不能了,车还会来来往往地开进再开走,你,我,却分别驶向了相反的方向。其实,真的很喜欢坐在你身边,看着过往的车辆穿梭着,因为,我总会在这个时候把肩膀借给你,依偎着。闭上眼睛,看见你长长的睫毛,和娇小的鼻子,很开心,那样的感觉,是纯纯的,甜甜的。

我们都知道,回忆的美丽只不过是安慰自己不再流泪的理由。当我不再拥有的时候,唯一能做的,就是不要让自己忘记,忘记我们都还活在彼此心里。“我想、我等、我期待,未来却不能停止安排”。也许,这就是生活。

前几天,我看见一个女孩子写的关于一篇莲雾的文章,她以这种植物比做大学里的爱,很伤感的文字,我跟猪一起感叹了半个小时,烟都抽了半包。过了几天,我偶然看见了这种果子,包装上写着“无花果”。原来,它又叫这个名字。

5月的最后几天,我就天天泡在网吧里,消磨着这些无聊的时光,想想姝婷,又开始心痛起来,写了一大堆文字出来,祭奠过去,祭奠走失在迷惑森林里的人,爱,友,都慢慢融化在夏天里的烈日之下,像kfc的草莓圣代一样,融化成粉红的浆液。

五月底,宿舍里的人都在忙着准备考试了,大学都是这样的,每学期的最后一个月,上晚自习的人特多,想去占个位子就跟和别人抢饭碗一样难。我偶尔还是会去教室装装样子,其实是跟着猪去看美女,看得口水流的像洪水。不过现在的美女们还是很霸道的,上晚自习都不说了,还要带着宠物来,大多数是带着你这个怪兽雄性动物,美其名曰男朋友。其实不就一书童和倒开水的。

但是有的pl就很夸张了,那天我坐在那里走神,一女的过来就冲我喊“喂,麻烦你让个坐好吗?”。你说咋的,她怀里竟抱着一只荷兰猪。

老子火起,对她温柔地说,“不好意思,美女,我这位已经有一只母猪定了,你要不要叫你的宝宝跟它商量一下?”她脸一黑,说我是神经病,我答应着,埋着头继续呆。

我经常就跟猪说,我以后结婚一定要找个不漂亮的。

猪骂我“脑子进水了,现在的人哪有想找丑的啊?”

“放屁!帅到深处人孤独啊,这么浅显的道理你都不懂。”猪一楞一楞打摆子,丢丢最近在关他的禁闭,身上的一根毛都搜刮光了,让我想起纳粹集中营的战俘,毫无人道可,而让人感叹的是,猪整天都是嘻皮笑脸地对她傻笑,洗袜子,打饭好象都已经成为了一种家事。我们班的男生,经常鄙视他。

星期二,是我们课最多的一天,整天就是什么现代汉语、古代汉语,叫人上的直想跳楼。猪很晚才来,这一点我并惊奇,但我见他头垂着,像一只三天没找到食物的无头苍蝇。我问,怎么了?他跟我稀里哗啦说了一大堆,从里面我只听懂一件事丢丢马上要过生日了,而他没钱买礼物给她。

“你跟她都这关系了,送不送有什么大不了的。”我骂他。

他没吭声,坐在那里一副死样,下课了,他拉住我

“借我点钱,我过段时间还你。”

就这样,我被猪剥夺的吃饭都开始去混了,这很容易又让我想起以前的事来,跟姝婷在一起的时候,我也经常去混饭吃,那时候是饿着肚子穷开心,在别人眼里,说白了,就是一个谈恋爱谈到不要命的。而现在,我终于在别人身上找到了自己的影子,因为,猪和我都没有饭吃。

至于丢丢的生日,我一直记在心里,那并不是我在乎她,只是猪时刻唠叨的让我想忘也忘不掉。

5月28日,我头一次见猪穿得周吴郑王的,一双皮鞋贼亮,见谁都是一脸烂笑,让我想起去年烂掉的柿子。

一大早我就和他坐了一个小时的公交去集贸市场买了19只玫瑰花,顶着大太阳地在6舍的楼下等丢丢。一等就是一小时,女人就是麻烦,化装都当作一场革命,而她们始终会是胜利者,因为男人总是认为自己应该得到的不仅仅是一个原本的女人,更应该有她的胭脂。

1十三(1)

在你想我的日子里

请你到那片有阳光遮挡的林荫里

在那儿至少可以感受到

我曾留下的温馨

在我想你的日子里

我会找个无人的地方

让风带给你我无尽的思念

考试终于结束了,我不知道自己是怎么从考场里钻出来的,每次都晕头转向。

一切似乎都要结束了,我不知道该怎样度过这漫长的夏日,心里依然想着姝婷,这种煎熬的日子折磨着我的每一秒。我承认自己是一个在感方面非常脆弱的人,承受不了很多打击。暑假,我没有回家,因为我知道我回家后就意味着自我封闭,老妈和老爷子是不会让我自由自在地游荡的。我给老妈打了电话,说我们暑假要自修,老妈自然不会反对,反而很高兴,说了一番鼓励我的话。第二天我就现我的卡里多了2000块钱。

猪整天陪着他的女人,因此他从红砖房搬了出去,宿舍里就有我一个人了。

我习惯于回忆和姝婷的那些美好的时光,偶尔我也会伤感。有句话说,时间可以消磨淡化一切,而我总是觉得,时间越长,思念越浓,就如陈酒,时间越久,味道越淳。独处的时间越来越长,在红砖房,我会拉起宿舍的窗帘,关上门,一个人躺在床上,望着顶棚上的天花板呆。我知道自己在慢慢地治愈着内心里的伤痕,自己一点一点地舔着自己的伤疤,让它慢慢好起来。

日子一天天向前跑,我想到了我的学业,几乎被我荒废了的学业。想到从踏入大学门后的这段岁月,我神经似地笑笑,然后叹息着大学生活,与其说大学是来长进学识的,还不如说大学是来学习爱的。大学时,胡子也会越来越黑,人也越来越成熟,对社会也会越来越明白。

在一个夏日,我独自走在街上看着人来人往。

也许是天意,我看到了童彤,那个我在火车上打牌认识的女孩,她很容易让我想起姝婷。我大步流星地赶上去一把拉住她。

“你谁啊?”她很惊诧地望着我。

“忘了?火车上……”我慢慢地说。她打量了我一下突然尖叫“啊!原来是你啊,世界真是太小了。”

“哦,是啊。你怎么会在这里?”

“我?我就在这里上学啊。你不是和玥熹好吗?我和她认识。”她用手拢了拢头平静地说。这一次我在青天白日下终于仔仔细细地打量了一下她,我忽然觉得她真的像是我们一个学校的同学。就是她,那次学校举办学生舞会,她穿着白毛衣,粉色的裙子,娇娆无比,高鼻梁,深黑的眼窝,像俄罗斯青春女孩。我请她跳舞,她看着我伸了半天的手也没肯站起来,我尴尬的无地自容,多亏王译解围,跑来把我带到舞池中,我生下来头一次和男生跳舞,我扮女的搭着王译的肩,王译搂着我的腰带着我,灯光很暗,我们就在一曲伤感的萨克斯曲中摇曵,那晚我消极得快要死了。

我真是惊异人的缘分,没想到她竟然和我在一个学校里读书,而且还和玥熹认识,我却不认识她。

“有玥熹的消息吗?她现在好吗?”我有点迫不及待。

“她戒毒了,听说她好像是怀孕了。”她嘴角微微翘起,酒涡边荡起一丝甜甜的笑波。

“哦……”我没再说什么,脸上所有的表瞬间都凝固了。

当天我就请她吃了饭,并且我们闪电般的速度成为了最好的朋友,那天我喝得烂醉,一阵狂吐。

一周不到,我就花了一千多元。她很善良,每次都会把醉汹汹的我搀回宿舍,我也会趁着烂醉在她的身上乱摸一起,也就在这个时候我奢望把自己的爱和思念转嫁到她身上,可是我是失败的,她总是说,这辈子不谈恋爱不嫁人。

猪看到我每次都会说“行啊,兄弟,你找的这个不丑啊,简直就是纯美少女嘛。”我用麻木的眼光回应着他。

他拍着我的肩大嗓门地喊“嗨!臭小子,我要有你这么幸福就好了!”

幸福?我一脸茫然。

酒醒后,我习惯性地再一次踏上了去成都的列车。

2十三(2)

成都的秋天犹如成熟的女人。

在这样一个落叶纷飞的季节我来到了和姝婷曾经出入过的地方,依旧踩着软绵绵的落叶。

姝婷生日那天,我看到她了,她挽着她男朋友的胳膊出入在我们常去的林荫大道上。

西斜的风里,夏正流走,秋意贴近修长的眼睫。此时,我久已埋藏的一叶思念,便日复一日地消瘦起来。

那天,我把一束精心制作好的鲜花放在她的门口就默默地走开了,回头的那一刻,我看到那束鲜花是无比的鲜艳,红红的一团,犹如一团不灭的火焰,而花的边缘围着一圈鲜绿的叶,远远看去有两颗晶亮的水珠,我知道,那不是露珠,那是我最后两颗冰冷的泪水……

3十四(1)

寂寞的日子猪和我一同度过的,随着时间的推移,感觉自己越来越离不开猪了。两个月的日子像是老牛拉破车般移动着,所有的神经在忧伤音曲的驱动下逐渐变的麻木起来。听说玥熹来西安了,我没有去找她,我不知道她现在是什么样子,见了面又怕没话说。可是我真的想找她倾诉一番。玥熹没到红砖房以前,别说爱,我连单相思也没有。白天衣冠楚楚地坐完四节课,如果不进图书馆,又不想睡觉,我一般都是抱着手,表子一样倚在门框边,浐河,功课,麻雀都在往前走,只有我还徘徊在秋天里。

仿佛半个世纪没有再听到响铃的手机突然响了起来,可能是好长时间没听到铃声了,这一响倒吓了老子一跳,神经也高度紧张。不出所料,是玥熹。她约我等她,她很快来红砖房找我。

“医生警告不能再拖了。”一进门,玥熹就说。我看着她,她的脸色似乎好多了,衣服虽然陈旧,但也干净利落。

“他人呢?”我顿了一会儿慢吞吞地问道。

“公司骗我说到哈尔滨去了。”

我现玥熹说着一口普通话,再也没有四川腔了,一种陌生的感觉油然而生。

早在去年下学期,学校还有意让玥熹毕业留校工作,可谓前程似锦。那时玥熹有位让“本田雅阁”代步的男朋友,荣华富贵的日子没过多久,还染上了毒品,官运终究断送在桃花运手里。连老实大半生的班主任也默认玥熹做了老板的人。在我们高校,女孩置远远过了而立之年的单身讲师不顾,硬要撒网到外边,绿柳出红墙,这是信仰、道德、价值的全方位崩溃。一个信仰、道德、价值全方位崩溃的女孩,她自家有脸,学校也无脸。学校终于摸清来龙去脉,高音喇叭公布了方针政策开除玥熹。

“他不能拍屁股走人。”我有些窝火,早就启蒙过玥熹为了喝杯牛奶犯得着豢养一头蠢牛吗?

“这会子找不着人。你得先借钱给我。汇款下星期才能到。”玥熹捋了一下她的流海。

“医院不要证明?”我疑惑。

“小医院,不管那么多。你陪我去,签不签字都无所谓。”她咬着嘴唇,用下巴看着我。

“好吧,那我也要等明天歌手选拔赛结束才能陪你去啊。”我说,我无法想象玥熹这个年龄怀孕是什么感觉。

学校十大歌手选拔赛的那天傍晚,我贪看了几页《现代化的陷阱》,去晚了。礼堂的门只留一条缝。只留一条缝的铁门被一条花花绿绿的移步裙放肆地拦住,好几个没有买到票的同学都滞留在之外。

我跑到礼堂外边荒地上摘了束杂七杂八的野花。

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